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並不明白為什麼這兩天突然心裡湧起了很多對白!
在考場的那兩天,或許是最近兩個月來第一次放下了學業上的一塊大石
而讓腦袋瓜有機會在一個寧靜的空間想些什麼
兩個月的苦悶都走過來了,起伏的心情和剛開始的揣測
也是該對這份開始和結束都很難以說明的戀情,給自己一個台階和句點
到現在自己也還不明白我究竟對你的喜歡是什麼?
似乎自己為了一段關係,不明不白的往前衝讓自己快速的獲得另一種解脫
這種關係附上了很多陰影也不懂,你究竟曾有多喜歡愛過我?
你給我的感受,並不是我全然喜歡的
你給我的感受,少了那麼一點我對愛情的執著
這些過程中的妥協不愉快,在錯綜複雜的原因之下造就了今天的到來
或許,這也是老天爺告訴我的答案
你並不是我最佳的選擇!
你也不曾真正了解我,走入我的心裡
彷彿我挖了一個洞,讓你走進去而以為這就是我要的全部?
分手後的連繫,我都還記得
分手後的一個多禮拜,我受不了老師給我的壓力衝動了打給你壞了我自己的規矩
那天說了些給自己一個沒有遺憾的對白,我想這是小寶教我的...
小寶讓我學習生命不該有遺憾!
那通電話的結束,我看清了些關係...就這麼肯定的再見了!
我記得那時我曾問你說: 你有什麼話想說嗎?
你回說: 沒有!
這些就是我們的差異吧!
那個週末我收到了屬名你的訊息,上頭寫著:只希望大家都幸福!
我想:或許這是你想說的,在事隔數天之後終於想到了...
我不會怪你,因為我慢慢的真正了解你!
以為這會是我們最後一封的交集
隔了一週,開心參加同學會的續攤我又收到你的訊息
上頭寫的" Have a nice weekend ",幸好任在我的身旁
隔了幾天我心情還是受了影響,寫下了很多對這段感情的認知和了解
漸漸得靠自己恢復...
只是一樣的我沒有做任何的回應,也覺得不需要了!
就如你曾說的: 是不是你的朋友都對你太好!
我也從來沒有想過,為什麼你會是對我最不好的那一個?也不太讓我感受到你想認真的對待我珍惜我的那種感受?
或許是對於你過於嚴格...而那些也都來自於曾從你嘴巴上說出口的那些空頭支票吧!
我們似乎真的也當不成朋友,那種普通朋友!
那封訊息後,我很希望我不要再收到任何有關於你的消息
你的FB我也早就取消訂閱,也沒自己去點開來看過!
唯一看過一次就發現你和你的朋友們一起去吃飯,那對我看過的情侶
那時候心頭也很不是滋味,居然會覺得自己好丟臉...
我想也不會有機會再見到他們了!
這些日子很平靜,六月底我又收到你的訊息
但我想那是傳錯了吧?
上頭寫著: 那你要一起吃晚餐嗎?
當然,我沒有回...
就這樣.....
考了普考,大腦不知道為何想起來很多在一起時的對白
就在剛剛我又破了一次例點你的FB...
瀏覽完後,很想紀錄些什麼
就這樣吧! 回不去的那些...
人或許還是得回著些感恩的心,若不是遇上你我也不會在人生中做出很多關鍵的選擇和階段
也許這也是唯一值得感恩所在!
只是,你也是唯一對我相較之下不夠好的那一位男朋友
而我也感到感概!
或許,我曾經天真的認為...
我們可以慢慢的走下去
而這些事情的發生,也許打開被蒙蔽的雙眼
就這樣,那位曾經在一起的你!
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